Иногда труднее всего понять дело в тебе или же в другом человеке. Как только ты начинаешь «копать», то становится колко. Кажется, что ты можешь всё отпустить, не думать. Если не думать, то и проблемы как будто нет. Да и непонятно вообще проблема ли это. Эти сложности понимания.

Очевидно и невероятно. Мы все хотим жить в идеальном мире, где можно доверять. Но каждый из нас хранит тайны, сознательно, несознательно. Да какая разница…

Мы живём в мире иллюзий, иногда в голове раздаётся стук. Что-то похожее на «эй, у тебя есть мозги». Но ты от них бежишь. Глупо.

Но можно  ли быть счастливым человеком зная всю правду?

Есть ты, твоё сознание, которое худо-бедно справляется со всем, что наваливается на тебя. И тут вдруг ты пытаешь намекнуть этому своему сознанию, чтобы оно разгадало ещё и другого человека. Бред.

В детстве нас не учат доверять, это случается как бы по умолчанию. Даже если кто-то не оправдывает наших надежд – чаще это стирается временем. Но оно всплывает. Всплывает, когда ты перестаешь быть ребенком. И, да, ты перестаёшь доверять.

Как ком всё это обрушивается на тебя. Кто-то скажет, что нельзя терять веру в других. Идти до конца.

Но вот с тобой есть человек. Мы быстро складываем картинку о нём. И она идеальна. В каком-то таком извращённом смысле, не сказочном, речь не о принцах и принцессах. В начале, когда ты почти не знаешь человека ему легче всего прощать то, что он что-то тебе не сказал, утоил, да даже соврал. Ты оправдываешь это так: «Он мне ничего не должен, главное показать ему, что я приму его такого, какой он есть». И эта была правда, вот именно в тот момент.

Проходит время. Человек становится должным(!) быть с тобой искренним. Ведь ты это делаешь для него. А он нет, он всё тот же, он не хочет быть искренним. Пусть по пустякам. Но твоё сознание то работает. Склеивает пазл, и задаёт тебе резонный вопрос: «Что было на самом деле правдой, а что ложью?». И тут случается приступ паники-боли. Ты не можешь залезть в голову к другому человеку.

Когда-то, после предательства, которое было у меня прямо перед глазами, я пообещала себе, что буду жить по принципу «всё, что не делается – всё к лучшему». Конец может быть и началом. Непонятно пока в каком смысле.

Насколько далеко нужно зайти, чтобы обратно пути не было?

Каждый преследует свои эгоистичные цели, всё чаще мне кажется, что нет такого понятия как «абсолютная любовь» или что-то в этом духе. Если только речь не идёт о любви к самому себе.

Есть ли судьба? Да кто знает…

Я смотрю в прошлое и понимаю насколько всё странно.

Этот дурацкий мир.

В котором боли больше, чем всего остального. Огромное испытание, терзание, метание, список можно продолжать долго. И из всего этого нужно выбираться. Тебе кажется, что не в одиночку будет проще. Но?

Почему когда нужно принять решение – единственное, в чём ты точно уверен это то, что ты не хочешь его принимать?!

Иногда я задумываюсь о том, что человек честен только когда он одинок.